Cosas que no deberías comer jamás (pero sí tu ex)

Como cocinero soy mediocre, pero como novio soy mil veces peor, así que os hablaré de lo primero. Chavales, la independencia compaginada con el trabajo es una mierda, algún gafas que sube fotos con su pareja al facebook y va con ella de la mano a hacer caca os dirá que no, que te puedes cuidar y nosequé. Já, gafaestafa.

No quiero hacer mucho más resumen. ¿Tienes 0 tiempo y 1 hambre? pues cuando vayas al Mercadona no compres estas cosas, por favor.

1ºEsta mierda

Los huevos rotos tío, ¿a quién no le gusta? pues bien, ponte a pelar patatas, freir chorizo que huele fino fino, que si pimientos, cebolla... tengo media hora, no 40. Pues bien, vi esto y me pensé que podía intentarlo, total, no podía estar malo.

Recuerdo el primer mordisco al chorizo. ¿Habéis besado a una fumadora? pues peor, pero con olor a colonia de cuarentona divorciada una noche de viernes cualquiera en Logroño. Lo del calabacín es único, cómo baja por el paladar, como un puñetazo. Las patatas son deluxe chaval, de las que come la VIP class rollo la Preissler dejando los bombones de lado o Juan Carlos acompañadas de unos san jacobos.

2º Esta otra mierda

Bueno bueno bueno. Qué gran idea, me cagüen sus muertos. Esto se lo dabas al ISIS y adiós problema.

3º Hamburguesas mutantes

Dios se calentó una mañana de lunes y dijo, pues oye, unas hamburguesitas ricas mutantes del pavopollo. Mira, ese color con el que se quedan al hacerlas es único, pero el sabor... el sabor no lo sé, porque no saben a nada. Es esa mezcla entre nada y menos lo que hace que quieras comértelas hasta morir para luego sentirte mejor cuando las devuelvas por el wc.

5º Hitler

No eh, no. Nunca. Jamás, antes le decís a vuestras madres que sus lentejas apestan.

6º Soja Soja Soja Soja Soja

Aclaro, los compré porque no vi lo de soja, ciego de mi. Desde entonces creo que soy más feo, sólo os digo eso.

7º Cine español

Pfff bueno bueno integral no, íntegro. Así me sentí yo al pasar el artículo por caja. La cajera era guapa, no nos engañemos, y me miró con la cara de "mira mira, qué chico más sano". Es la cara que puse yo mientras lo degustaba, sequito sequito y con mucho sabor a polla, a la de Torbe.

8º Fernando Alonso

Este no se come, pero él tampoco se come un rosco. Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.